Blog BDSM : qu'est-ce que c'est ?

Lorsque la plupart d'entre nous entendent les lettres "BDSM", nous pensons à Rihanna qui chante des fouets et des chaînes ou à Christian Grey de Fifty Shades qui dit "Laters, baby", n'est-ce pas ? Et si ce n'est un secret pour personne que la communauté BDSM n'est pas très friande de la franchise Fifty Shades, on ne peut nier que la série a mis le kink sous les projecteurs. Mais qu'est-ce que le BDSM, au juste ?

BDSM est un acronyme qui représente trois catégories : bondage et discipline, domination et soumission, et sadisme et masochisme. La pratique consiste en un échange sexuel de pouvoir entre des participants consentants. Si vous êtes adepte du BDSM, le sexe n'est pas seulement une activité physique satisfaisante ou un moyen de se sentir plus proche de votre partenaire - c'est aussi un frisson psychologique.

Ce type de sexe pervers peut être intense, c'est pourquoi une communication claire est essentielle. Les partenaires doivent discuter de leurs limites, de ce qui les excite et de ce qui les rebute. Ils peuvent même choisir un mot de sécurité avant de faire monter la température.

Le suivi est également d'une importance capitale, selon Lola Jean, éducatrice sexuelle, formatrice et coach. Il permet à chaque partenaire de se sentir apprécié et pris en charge après une expérience sexuelle intense, ce qui peut varier d'un couple à l'autre, en fonction de leurs désirs et de leurs besoins. Pour certains, il peut s'agir de câlins, pour d'autres, d'une conversation sur ce que chacun a ressenti pendant l'acte sexuel. Comme la plupart des choses dans le BDSM, il n'y a pas de taille unique. Les besoins de chacun sont différents.

Jean dissipe trois grands mythes sur le BDSM et propose des suggestions aux débutants qui souhaitent s'initier à ce type de perversion. Voici ce qu'elle a à dire.

Mythe n° 1 : Le BDSM, c'est la douleur avant tout.

Ce mythe ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité. "Lorsque les gens entendent parler de BDSM, ils ont tendance à l'associer au sadisme en général", explique Mme Jean, c'est-à-dire au fait de faire du mal à d'autres personnes. "Le BDSM peut, en fait, être doux, satisfaisant et créatif. Ce qui se perd, c'est la compréhension, l'effort et la responsabilité qui accompagnent le fait d'être un dominant ou le contrôle et la vulnérabilité simultanés qui accompagnent le fait d'être un soumis."

Dans une relation BDSM saine, tous les partenaires visent à se faire plaisir mutuellement, et le soumis fixe ses propres limites. "L'abus physique est un impact non désiré et non consensuel, pas seulement douloureux", précise Jean. La base d'une relation dom-sub consiste à répondre aux besoins de votre partenaire, à lui procurer du plaisir et à communiquer constamment pour vous assurer que vous faites bien les deux. C'est une autre raison pour laquelle le suivi est si important. Non seulement il est impératif que tous les partenaires se sentent en sécurité et pris en charge, mais chacun doit également avoir une connaissance approfondie des limites, du niveau de confort et des intérêts sexuels de l'autre.

"Vous devez communiquer avec votre ou vos partenaires avant d'introduire le BDSM dans la chambre à coucher", a déclaré à Bustle Dana Myers, experte en sexualité et fondatrice de Booty Parlor. "Discutez de qui va jouer les rôles de dominant et de soumis, et soyez clair sur ce que vous êtes prêt à essayer et ce qui est simplement trop loin de votre zone de confort. Avoir cette discussion renforcera votre communication, développera votre intimité et créera un fort sentiment de confiance afin que vous puissiez laisser tomber vos inhibitions et explorer des jeux sexuels plus pervers en toute sécurité et confortablement dans votre relation."

Mythe n° 2 : le partenaire dominant a toujours le contrôle.

Cela peut sembler être le cas à première vue, mais ce n'est pas vrai. "Beaucoup de gens pensent qu'un dominant exige et ordonne tout le temps", explique Jean. "Oui, cela peut arriver une fois que la relation a été établie et qu'il y a une compréhension dans la dynamique. Mais il y a un grand élément de confiance qui doit être construit dans une relation avec une dynamique de pouvoir. Même lorsqu'il est "forcé" de faire quelque chose, le soumis doit le faire de son plein gré. Il doit toujours y avoir une issue, une sortie ou des mots de sécurité disponibles."

Dans une relation BDSM saine, les soumis décident en dernier ressort du moment où l'action commence et s'arrête, et de l'intensité de la séance. Des mécanismes soigneusement sélectionnés, comme les mots de sécurité, permettent au soumis de contrôler et d'agir.

"Un mot de sécurité est un mot choisi par les partenaires sexuels ensemble qui, lorsqu'il est utilisé, indique que l'un des partenaires souhaite interrompre l'activité sexuelle pour une raison quelconque", a déclaré McKenna Maness, éducatrice sexuelle et ancienne coordinatrice de l'éducation et de la prévention au Santa Cruz AIDS Project (SCAP), à Elite Daily. "Peut-être que le sexe est devenu trop intense, que le partenaire est physiquement mal à l'aise ou qu'il souffre plus qu'il ne le voudrait, ou que le jeu de rôle s'est transformé en quelque chose de moins désirable pour cette personne, [ou] qu'il est trop stimulé. Dans tous ces cas, le partenaire qui souhaite s'arrêter peut dire son mot de sécurité et l'autre partenaire saura qu'il est temps d'arrêter immédiatement et de faire le point."

Mythe n° 3 : le BDSM n'est rien d'autre que du sexe brutal ou une agression

L'un des plus grands défis auxquels la communauté BDSM continue de faire face est la mauvaise représentation dans les films et à la télévision. Si le BDSM est largement associé aux fouets, aux chaînes et aux ensembles en cuir, il existe de nombreuses façons de se familiariser avec le kink.

"Je recommande vivement de commencer par des conversations cochonnes ou des sextos avant de faire quoi que ce soit dans un cadre sexuel", déclare Jean. "Vous ne savez peut-être pas comment vous allez réagir à un certain scénario ou à une certaine phrase dans le feu de l'action. Mieux vaut ne pas laisser la chance au hasard et profiter de cette période pour tâter le terrain [et] déterminer ce que vous aimez et n'aimez pas."

En outre, le BDSM consiste à repousser vos limites, pas à les dépasser. Dans toutes les formes d'activité sexuelle, votre confort, votre consentement et votre plaisir sont cruciaux. "Quels sont les objectifs de chacun de vous dans cette relation BDSM ? Est-ce une habitude ? Êtes-vous tous deux conscients des limites et des intentions de l'autre ? Avez-vous communiqué vos besoins avant et après le jeu ou les scènes ?" conseille Jean. "Il y a de nombreux aspects à prendre en compte avant de plonger la tête la première dans une relation dynamique de pouvoir. Le contrôle, ou l'absence de contrôle, peut être enivrant, mais il s'accompagne de responsabilités."

Comme toujours, le consentement actif est l'ingrédient clé pour participer à tout type d'activité sexuelle. Avant de passer à l'acte, discutez ouvertement des limites et des intentions avec votre ou vos partenaires. "Tout le BDSM est basé sur ce concept très important du consentement. Si vous sautez la discussion sur le consentement, vous risquez de faire beaucoup de mal aux autres et à vous-même", a déclaré Dawn Serra, coach érotique et éducatrice sexuelle, à Bustle.

Que vous envisagiez d'explorer le kink, de plonger pour la première fois dans le monde du BDSM ou que vous ayez un mot de sécurité à utiliser, entrer dans l'arène de la douleur et du plaisir peut être à la fois sexy et sain. Tant que tous les partenaires sont sur la même longueur d'onde et qu'ils veulent et peuvent donner leur consentement actif, il n'y a rien de mal à expérimenter en tant que soumis ou dom.